O Natal se aproximaa... e  junto com ele minhas lembranças... a saudadee... as lágrimaas...
Td começou nesta época do ano passado... Natal e Ano Novo no hospital... esperanças que nos eram dadas e em questão de horas, voltava-se a princípio.. nada era definitivo, a nao ser a unica ctz de que o fim chegariia... como chegouu!!! =/

Este ano, ao contrário do ano passado, apesar da door, da tristezaa que é saber que não vou sair com a mãe ver os presentes, que não tem ceia em casa, ou melhor, agora, na casa do meu pai... é um ano de recomeçoo... ano passado a mãe estava indo ao encontro de Deuus, esse ano, eu tenho um serzinho aqui dentro de mim, enviado por Deus... pra vir ao nosso encontro, e nos fazer ainda mais feliizes do que já faz!!!

Minha vida muda a cada diia... e eu começo a sentir e priorizar tantas outras coiisas... a felicidade tem um gosto diferentee... e isso não é ruim... depois de perder a pessoa que eu mais amava no mundo, eu revi muuitos conceitos... vi que a gente da valor em coisas tao pequenas e insignificantes... nos perdemos nesse mundo que nos deixa com os sentidos turvoos...

Eu to feliz... morrendo de saudade da mãee... hj levei flores pra elaa... e eu chorei... fiquei pensando em como ela teria qse me matado qdo eu contasse que tava grávidaa... e de como ela seria a avo mais coruja do mundoo.. alias... ela teria que dividir o cargo com a dona soniaa... que tem se tornado muito especial pra miim...

Nada acontece por acasooo... e eu agradeço a Deuus: OBRIGADA, SENHOR!!!

(19/12/2009)
Rafaa e Bah

"Se eu tiver mil idéias e só uma vier a ser boa, estarei satisfeito". Alfred Bernhard Nobel, cientista, SUE

Quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Anjo do dia: Asaliah.
Dia de São Melquíades.
Dia da Declaração Mundial dos Direitos Humanos (adotada pela ONU em 1948), em resposta à barbárie do nazismo contra judeus, comunistas, ciganos e homossexuais e às bombas lançadas pelos EUA sobre Hiroshima e Nagazaki, matando milhares de inocentes.
Dia do Prêmio Nobel - realizacão da 1ª entrega, por ser o dia do nascimento do seu criador, Alfred Nobel (1901).
Dia Mundial dos Povos Indígenas.
Dia Mundial do Palhaço.

1888 Vital Brasil descobre o soro anti-ofídico.
1901 Anúncio da 1ª edição de prêmios Nobel, quando o Rei da Suécia entrega os primeiros prêmios: Sully Prudhomme (Literatura), Emil von Behreng (Medicina), Wilhelm Röntgen (Física), Jacobus Henricus van't Hoff (Química), Henri Dunant e Fréderic Passy (Paz).
1948 Proclamação da Declaração Universal dos Direitos Humanos, pela Assembléia Geral das Nações Unidas - ONU, um texto de 30 artigos que estabelece a igualdade entre todos os homens.
1952 Albert Schweitzer recebe o Premio Nobel da Paz.
1996 Senado aprova o rito sumário ao se desapropriar terras para reforma agrária, mas não foi utilizado.
2007 Começa o julgamento de Alberto Fujimori, ex-presidente do Peru. A promotoria pede uma pena de 30 anos e o pagamento de US$ 33 milhões (R$ 58 milhões) como reparação às vítimas.
2008 O corajoso juiz Fausto De Sanctis, condena o banqueiro Daniel Dantas a 10 anos de prisão.

1920 Nascimento: Clarice Lispector, escritora e romancista, em Tchetchelnik - Ucrânia.
1962 Nascimento: Cássia Eller, cantora e compositora, no Rio de Janeiro,RJ.

(fonte: farmacia dos pensamentos)

Mais uma vez, a nossa história recomeçaa... entre erros e acertos... vivemos entre chegadas e despedidas... eu me pergunto... onde escondemos este amor dentro de nós???

Eu vejo que não há mais volta... o mundo inteiro se curva qdo o seu nome eu pronuncio... certas coisas nao se pode evitar... certas coisas nao podemos mudar... a órbita desse amoor envolve algo além do sentimento que eu tento te fazer entender... Pouco a pouco eu me mostro, inteira e despudorada, pra toda gente que entender que eu nao tenho como evitar...

Se aconteceu , pra que fugir?? Se aconteceu, pra que duvidar?? Se já aconteceu, pq tentar apagar da nossa memoria, aquilo que o coração nunca vai conseguir esquecer... eu nao discordo do que eu sintoo... eu atendo aos anseios da minha almaa...

O encanto surgiu com o jeito doce com o qual me olhavaa... e no volúpia dos seus beijos, eu me entreguei completamente... perdida entre seus bracos, nao mais sei pra onde ir... sera que eu realmente devo seguir???

Muito mais que uma vez, a vida me mostrou que existe amor, muito mais que uma vez, td nos mostraa que existe amor entre nós... pq é tao dificil se entregar???

Com o tempo e atraves de uma nuvem branca e espessa, eu sinto em mim que tanto amor assim, nao pode ir emboora... nao pode nos abandonar... nao pode pura e simplesmente ser, como se nunca tivesse sido... lembrancas...lembrancas de uma vida, que pode ter durado apenas alguns meses, alguns diias, algumas horaaas... eternamenteee... fraçoes de segundoos...

Eu nao quero explicacao...  eu quero sentir... mesmo que isto assuste, mesmo que isso amedronte... mesmo que isto faça-me sofrer... nao quero o meio termo de uma vida vaziaa... quero um dia que seja... um dia repleto de intensa paixaoo...

E dizem que o amoor é sempre assim...

Ela so queria que alguem a amasse, a ponto de lhe abracar qdo estiver triste, e assim sentir-se protegida...

E o tempo passa, e os enjoos diminuem e tudo se ajeita... dentro de mim, pensamentos do que aconteceu ha dias atras me perseguem, me perturbam, e eu luto contra elees... no final, EU SEI QUE VOU VENCER...

Feliz... apesar dos contratempoos, da ferida que ainda estaa abertaa... das lembrancas do que eu vii... das lembrancas que eu crieii...

Eu to estressadiiiiissimaa.. liguei pro raafa e discutiii.. falei de coisas pequenas...que me incomodaam... depois me arrependi... mas querem saber, é melhor do que eu ficar martelando isso na minha cabecaaa.... nao gosto qdo qqer coisa ele liga aos "dias ruins"... que foram os meus dias pessimos de depressao... isso passou, e eu nao quero mais lembrar... e eu sei que a vida nao sera um mar de rosas... e que teremos problemas... e que vamos discordar e tudo... so que precisamos encarar isso como amadurecimento, e nao como discussao, brigaa...

Nao quero esconder as coisas ou como eu me sinto.. mas eu confesso, essa coisa de gravidez, nao é facil... agora que os enjoos comecam a diminuir, parece que meus hormonios resolveram ficar selvagens... eu choro, fico triste, choro de alegria tbem... e fico impaciente... dai quero abraco, queero que me deixem... sei la eu... MAS NAO É DEPRESSAO... sao esses hormonios ridiculooos....

Eu queria que o rafa entendesse que nessa hr é so me abracar e mais nada.. MAIS NADAA.... isso me faz sentir seguraa... mas ele questiona as coiiisas, que nervoosooo!!!!

Homem complica tudoo, nee.. depois dizem que nos mulheres, é que somoos complicadas... as favas com vcs...

To cansadaaa... muitooo... passando mal... com fraqueza e com dor de cabecaaa e no pe da minha barrigaaa...

=/

E ela choraa... pq tem medo siim... td dentro dela é novoo.. td fora delaa é novidadeee... nada nunca mais será como anteees... existe uma vida que ficou pra trás!!!
Sao tantas sensacoes e sentimentos... duvidas, incertezas... e so o que conta é este amor incondicional que nao sabe explicar, que nao sabe mediir nuunca...

Ela queria a seguranca de um lar desde jah... que em vez de discutirem por suas duvidas... um abraco e um eu te amoo, falado olhando-se nos olhooos, resolvesse tudooo... e fizesse do seu mundo, esse mundo novo, onde ainda pisa de forma incerta... muito mais concretoo... muito mais solido e menos questionadoor...

Tem hrs que pensa... que nunca sera amada com a mesma intensidade que amaa... se abraca sozinhaaa... e sozinha enxuga as proprias lagrimas... e tenta se convencer, de que tudo é valido, e que isso nao é verdade.... tenta esconder deeentro de sii, estes pensamentos que nao se calam... tanta coisa ja perdeu ... nao quer agora perder mais nadaa... por mais simples que possa pareceer....

Com a mao na barriga, diz ao seu filho que tudo esta bem... que ele é amado e protegidoo... queridooo... desejadooo...

Com os olhos levantados aos ceuuus, pede forças à Deusss... que Ele lhe mostre o caminho correto a seguir, lhe de paciência e discernimento... que a faça base de sua familiaa e que saibaaa acolher, amar, proteger.... pede que Deus a mantenha firmee... independente do que ainda tenha que enfrentaar....

O seu maior sonhoo sempre foi ter uma familiaa... a sua familiaa.. e hoje, se ve gravidaaa... e ainda muitos dos seus sonhoss existeem... aqueles que somente Deus conhecee... e no intimo do seu coração, ela perguntaa... quando chegara o momentooo???

Ela sempre quis a "sorte de um amor tranquilo...." ... como queria sentir um abraco hojee... ouvir coisas booas... sentir-se acolhidaaa...

...

...

...

Eu amoo o Rafaa... e amo este bebe... e eu queria muuuito que eles me amassem, como eu os amoo... seria a realizacaoo da minha vidaaa... a seguranca que eu preciso sentiir....

Oi, genteee!!! E lá se foi mais uma semanaa... e eu enjoada como sempree... =/
Incrível com esse tal de enjooo, que o medico diz que normalmente é matinal, dura o dia inteiriiiinhoo!!! Tem hrs que eu choro... eu ja ate esqueci o que é ficar um dia bem, sabe... sentar e comer com vontade, tomar um copo de aguaaa inteiro e de uma vez, em vez de ficar chupando geeloo... e ainda mais nesse caloor... aiaiaiaiaiii....

Dizem que la pelo terceiro mes, costuma passar... eu entrei ontem na decima semanaa... ou seja, dois meses e meio.... e eu peço a Deus tooodo santo dia pra isso passar... é ruim demaiis, nem da pra curtir direito tudo o que ta acontecendo, sabee... eu fico deitadaaa, a maioria do tempo, com enjoo e mal estar, e algumas variacoees...

To em casa hoje... os fds eu fico direto no Rafa agoora... as vezes eu me assusto qdo eu penso que eu logo vo de vez pra casa delee... eu vou morar laa... eu ja comecei a minha familiaa... e isso me assustaa.... outra rotina, outro dia a diaa.. e eu sem trabalhar, justo agoora... mas Deus sabe o que faz, nee... eu nem to em condicoes de ir trabalhaar... de taao mal que eu passo... tem tanta coisa pra fazer em casa, tanta coisa que eu preciso estudarr... e eu parada, passando mal.. ou dormindo por causa do dramiim....

Aiaiai, tantas coisas acontecendo.. resumindo, eu to feliz e enjoadaaa... =D

Amo demais esse bebe que ta aqui dentrooo... amo tbem o pai desse beebee.... apesar do enjoos, tonturas e indisposicoes, eu to passando pela fase mais feliz da minha vidaa.... tem coisas que eu queria a mais ainda... coisas boobas, mas que pra mulher, pra mim ao menos, importa um montaoo... rs.... mas devagar as coisas se ajeitam...

pra ajudar, eu to enjoada e nao consigo escrever...

Oo

mas eu to feliz, peguei meu ultra... e o bebe esta otimooo... chorei qdo li que ele tava beem... me deu um alivioo enooorme...

Bem, hj eu to um pouquinho melhooor... enjoada sim, mas nao com a mesma intensidade dos outros diiias... me sinto indispostaa... nao sei explicar como eu me sintooo!!! rsrsrs

Vi um comentario ontem, numa foto do Rafaa... vi todos, alias, ne... da epoca que a gente ficou separadoo... mas o comentario é de agora... rsrs. Fiquei chateada, nao sei explicar... nao é SÓ ciumes, ciumes eu tive qdo colocou a fotoo... é que agora a gente ta junto... e vamos ter um bebe... sei la... eu so achei que eu podia ser poupadaaa, entendeee... nao to brava, e nem vo brigar e nem falar nada por isso... nao tem pq ter cobrancas dessa epoca... mas que eu acho chato, eu acho... mas na hr certa eu vo ter a oportunidade de dizeer...  nao vo discutir e nem nada, nem criar situacao ruim por algo que nao me diz respeitoo... nao me dizia, nee...

Enfim: tantas coisas acontecem dentro de miim... sao tantas sensacoes, sentimentos... coisas que eu num consigo explicar... nem entender, muitas vezes!!!

Fico irritada comigo mesma, por me sentir indisposta e com sonoo.. e por querer ficar deitadaa... sei la... os outros pensam que pode ser frescura, nee... nao sei dizer... mas eu me importoo!!!

As coisas ainda me assustam e eu me sinto desprotegida, muitas vezes aindaaa!!!

Ontem eu fiz o primeiro ultrasom... ouvi o coração do meu bebe... foi a sensacao mais gostosa que eu senti na vidaa... é acelerado... PERFEITO... ele nem tem tamanho ainda... tao pequenoo... e da pra ver o coração piscandooo... e ouvir batendoo... parece que agora é mais de verdade ainda... nao sei explicar...

Tudo o que eu mais quero, é que sejamos sim, a familia que estamos sonhando ser, alias, ja estamos sendoo... eu quero sim ir pra casa do Rafaa... ficar junto, sabe... pra mim é importantee... mas tbem nao quero atropelar nadaa... é tao complicadoo... de verdade... e ao mesmo tempo taao simples... nao da pra entender...

Hj eu acordei choronaa.. querendo abraco, querendo me sentir cuidadaaa... nao é saudade da minha mae... é carencia mesmo... =D

Huum, eu vo comer, que pra variar, eu to com fomee, jah!!!!

Oi, genteee... que fds movimentadoo!!!! To com preguica de escrever muito, sabe... de ficar na frente do pc... isso me cansaaa... me enjooa tbem, sabeee!!!

Aiaiaiai, eu vo la deitar de novoo... eu to beem menos  enjoadaa... mas indisposta , nao sei explicar...

Bjoo, genteee!!!

Passei muito mal hoje... de novoo... fiquei o dia todo em casa, mal consigo me levantar... agora que deu uma amenizadaaa... eu esperei o dia hj pra dizer pro Raafa que queria ir pra lá.. to cansada, sabe... eu quero um pouco de carinho, atencao... DENGO MESMO... to chorona hj... minha vida ja mudou tanto.. eu quero colo, poxaaa... GRAVIDAS QUEREM COLO... nao é extremamente facil pra mim levar a gravidez longe dele... apesar da gente ta juntoo... muda muito mais coisas pra mim... sabee....

Eu to indisposta tem semanaas... nao como e nao durmo direito, nao consigo trabalhar... nao consigo fazer nada... os enjoos sao fortes demais... e as tonturas... e a pressao que cai... e um monte de coisas... e eu que tenho que dar conta da casa... tem que cozinhaar.... eu qse morri hj tentando fazer o almocoo... nao quero nuunca mais ver carne na minha frente... me revira o estomago so de lembrar... lugares que eu nao posso mais ir por causa da bendita gripe que na minha cidade, virou pipoca... estoura em qqer lugar... cheiros que eu nao posso sentir...a voz do meu irmao que me enjooa... poxa, gente... eu so quero colo, uee... quero ficar junto do pai do meu bebe... e me sentir segura, E NOS SENTIR SEGURAS.... ou seguroos.. quem sabe ! rs.

To me sentindo feia e desajeitadaa... nao sei explicar... tantas coisas acontecem dentro de mim...

Eu fiquei triste sim com o que eu ouvi... poxa, e dificil pra mim... e eu tbem to cansadaa... super... meu corpo ta moidooo... e eu perco peso a olhos vistos... minha boca parece que eu chupei ferro... Oo...

MAs apenas o que me importaa... é o meu bebe, e o bem estar deleee....

Eu quero minha familiaa bem e feliz...

eu queria escrever

mas to muito enjoadaaa

Bom dia, genteee!! Aliás, BOA TARDE, NEE!!!

Pois é, eu tava deitada ate agoora!!! Enjoadinhaa, pra nao variaar! nao vejo a hr dessa fase passar e eu aproveitar so a parte boa dessa gravidez! rs.
Meu fds foi perfeito! Eu tava com medo... eu e o Rafa estamos juntos, mas eu nao sabia como seria, entendem!! Eu queria sair, pegar na mao, mostrar pra quem quiser ver, estamos juntos! E nao sabia... como seria... na verdade eu achei que as coisas fossem demorar um pouco mais pra se encaixar... mas agradeço à Deus, por tudo ta correndo taao bem... e eu sinto que é verdadeiro.. eu sei que o bebe nos aproximou... mas o sentimento, cada beijo, cada carinhoo... é tao sincero... e é taooo bom!!!

Domingo, acho que o Rafa ficou com receio, sei la... nao tive impressao disso... e tbem nao me preocupei na hr se ele tava pensando nisso ou nao, eu simplesmente sabia que nao teria nenhuma daquelas minhas crises depressivas de domingo. Rs. Eu tenho um motivo taaaao maior agora pelo qual viver! E é meu bebe... a minha familiaa nova, que ta se formandoo...

Na hr em que fui embora, rafa disse que podia ser assim todo fds!!! Eu nao quis dizer pra ele... mas esse fds nao foi nada perto da felicidade imensa que eu e ele vamos viver!!! Isso é apenas Deus nos mostrando o caminho... um pequeno pedaço de tudo que esta por vir!!! Nessa hr que eu senti, que tvz ele tenha ficado com receio... e qdo eu tava na casa dele... ele virou de costas pra mim e eu o abracei.. e ele disse que em outra situacao eu teria discutido!! =/

Depressao é uma doenca e tanto, meu Deus... fiquei pensando.. eu teria discutido so pq ele mudou de posicao?! Nao me entristeci pelo que passou.. EU TENHO O FUTURO PELA FRENTE... nao vo meeesmo remoer o passado. Nao tenho como mudar os meus erros.. mas posso viver bem e feliz daqui pra frente... e como eu quero viver assim, do lado pai do meu bebe... com nosso filho..uma familiaa!!!

Hj eu fiz sopa de legume, nooossa, uma vontade de comer sopa, que eu chegava a salivar... nao sei se foi desejo de gravida! rs. dizem que isso acontece pq nosso organismo de alguma forma pede determinadas coisas... ainda mais agora, que o bebe me suga em tudoo!! =D... eu comi tannnto... tantaa sopaaa... eu num curto muito... adooroo so sopa de feijao, de resto... nem gosto... mas comi ate nao poder maiis sopa de legumes... =D

E caiu bem... nao me deixou mais enjoadaa.. to enjoada do mesmo tanto!

Eu sinto falta da minha mae, loooogico. Ainda mais agora... aqui em casa, eu que cuido dos meninos... e nao ando com disposicao pra isso, chegar e ter que pensar em fazer as coisas e por ai vai... Se a mae tivesse vida... acho que eu teria mais tempo pra ME cuidar... e ela me ajudaria cuidar do bebe. Hj eu fiz a sopa... passando mal... com tontura e me apoiando nas coisas... deitava e levantavaa... eu queria era SO comer... rsrsr... maaas, eu do contaa...

Passei o fds no Rafaa... e comi um montao lah... nao sei, acho que pq la eu nao preciso me preocupar em fazer... eu acabo comendo mais e dormindo melhor... nao que nao confie nos meus meninoos.... mas eu me sinto muito mais segura na casa dele... tipo, la eu me sinto protegida... e aqui eu me sinto a protetoraa!! rs.

Amanha eu num tenho onde comer... o pai e o neto vai comer pra rua, eles nao tem hr, por causa do servicoo... eu acho que vou falar pro Rafa, se ele pode me buscar e eu comer la com eles, pq eu sei que nao vou ter coragem  de fazer comida so pra mim, sabee... ao mesmo tempo da medo.. de ser intrometida... mas acho que qqer coisa agora é pequenaaa!!! Vo ligar e vo pedir!!! haha, somos doiis agora.. e ele nao pode (pelo menos nao deve) nos dizer naoo!! rs.

Eu to feliz, tenho um  bebe , um filho, com um homem que eu amoo... =D... msm que a gente nao tivesse juntos, alias, o tempo que ficamos separados, em nenhum momento eu o deixei de amar!!!

Nao foi planejado... mas esse bebe é mais que amado... é muitoo amado... por mim, pelo rafa... pelos avos... pela familia toooda!!!

Ai, meu Deus... SO ESSES ENJOOS QUE PODIAM PASSAR!!!

O Rafa brincou... que nao tinha uma foto do pai do meu bebe no orkut! rs... AINDA naoo!!! rsrs... mas aqui esta no blog.. uma foto minha e do meu namorado, o pai do meu bebe!!!
=D

Meu filho/filha vai ser gataao/gatonaaa

Bom diia!!! Bem... eu ainda to grávida (!!!) e enjoadaa!!! Nem tomando o remédio que o médico passou eu melhorei! Nao fui na aula ontem, deitei cedo. Eu tava me sentindo fraquinha, sabe. Acho que por nao conseguir comer direito!!! Eu ainda to num turbilhao de sentimentos. Tem hr que eu ainda nao consigo acreditar que eu vou ser mae!!! =D. Coloquei a mao do meu pai ontem na minha barriga! rs. Ele ainda nao tinha colocado! rs. E ele ficou tooodo emocionado, sabe... e me abracou fortee!!! =D

Minha tia ligou ontem... a voz dela me enjoou ainda mais e ela nao parava de falar. Ela so parou qdo eu disse: TIA, EU PRECISO IR VOMITAR AGOOORA!!! O que nao era mentiraa!! rs.

Deitei e tentei dormir. Foi uma noite de sono picado, acordei muuuito pra ir no banheiro, fora os enjoos! Mas nao reclamo nao. Cada vez que tenho que acordar eu converso com meu bebe! E digo o quanto eu to feliz pela vida dele e o quanto nos o desejamos!

O Rafa tem mandado msg, carinhosas. Eu fico pensando se é so pelo bebe, ou se é por nos dois! Se bem que uma coisa esta ligada a outra, nao sei dizer. Nos somos tres agora!!! =D. E eu todos os dias converso com nosso bebe e digo, que apesar do papai nao nos ver toodos os diias... ele ta sempre pensando em como a gente tah... e eu digo, sabee...coisas bobas!!!  Hj cedo eu brinquei... "hj é dia da gente ver o papai"... eu to com saudade do Rafaa! Eu quero ve-lo... e quero ficar junto... e quero carinho na minha barrigaa, e carinho em miim tbemm, né!!!

Logico que eu to nervosa... depois de um tempo separado, a gente vai ter um bebe, e hj a gente vai ficar juntos, como nos ficamos antes... ele disse que vamos pra casa delee.... eu to com vergonha de ver os pais dele. Ainda nao os vi, depois que terminamos, sabee. To ansiosa por entrar la de novo... e pedindo a Deus pra estar na nossa frente... guiando nossos passos. E que o amor que existiu entre nos, prevaleca... e que nosso bebe sinta toodo esse sentimento. Sentimento que nao tem que acontecer do dia pra noite, mas que que deve e vai ser cultivado, eu sinto isso... sinto por mim... e sinto pelo rafa... nao sei se ele se deu conta... mas dentro dele ele tbem ta buscando isso.

Ontem eu tava dormindo, e levantei pra ir no banheiro... e tinha uma msg dele pra mim, e eu li e chorei... e dai eu li ela em voz alta, pro nosso bebe ouvir tbem...

"Boa noite meus anjos! Fala pro nosso bebe que o papai ama ele e que ja ta indo dormir, beijos."

Eu to muuuito feliz... muito mesmo... vcs nao tem nocao... todos os diias eu levanto e agradeco a Deus pela vida dessa criancaa... a todo instante eu agradeco à Deus!!!

Sei que eu to falando o tempo todo do mesmo assunto: mas nao tem comooo!!! é uma sensacao unicaaa!!!

ORAÇÃO PELA FAMÍLIA

Que nenhuma família comece em qualquer de repente
Que nenhuma família termine por falta de amor
Que o casal seja um para o outro de corpo e de mente
E que nada no mundo separe um casal sonhador!

Que nenhuma família se abrigue debaixo da ponte
Que ninguém interfira no lar e na vida dos dois
Que ninguém os obrigue a viver sem nenhum horizonte
Que eles vivam do ontem, do hoje, e em função de um depois!

Que a família comece e termine sabendo onde vai
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor
E que os filhos conheçam a força que brota do amor!

Abençoa, Senhor, as famílias! Amém!
Abençoa, Senhor, a minha também (bis)

Que marido e mulher tenham força de amar sem medida
Que ninguém vá dormir sem pedir ou sem dar seu perdão
Que as crianças aprendam no colo, o sentido da vida
Que a família celebre a partilha do abraço e do pão!

Que marido e mulher não se traiam, nem traiam seus filhos!
Que o ciúme não mate a certeza do amor entre os dois!
Que no seu firmamento a estrela que tem maior brilho,
seja a firme esperança de um céu aqui mesmo e depois!

Que a família comece e termine sabendo onde vai
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor
E que os filhos conheçam a força que brota do amor!

Abençoa, Senhor, as famílias! Amém!
Abençoa, Senhor, a minha também (bis)