Mais uma vez, a nossa história recomeçaa... entre erros e acertos... vivemos entre chegadas e despedidas... eu me pergunto... onde escondemos este amor dentro de nós???

Eu vejo que não há mais volta... o mundo inteiro se curva qdo o seu nome eu pronuncio... certas coisas nao se pode evitar... certas coisas nao podemos mudar... a órbita desse amoor envolve algo além do sentimento que eu tento te fazer entender... Pouco a pouco eu me mostro, inteira e despudorada, pra toda gente que entender que eu nao tenho como evitar...

Se aconteceu , pra que fugir?? Se aconteceu, pra que duvidar?? Se já aconteceu, pq tentar apagar da nossa memoria, aquilo que o coração nunca vai conseguir esquecer... eu nao discordo do que eu sintoo... eu atendo aos anseios da minha almaa...

O encanto surgiu com o jeito doce com o qual me olhavaa... e no volúpia dos seus beijos, eu me entreguei completamente... perdida entre seus bracos, nao mais sei pra onde ir... sera que eu realmente devo seguir???

Muito mais que uma vez, a vida me mostrou que existe amor, muito mais que uma vez, td nos mostraa que existe amor entre nós... pq é tao dificil se entregar???

Com o tempo e atraves de uma nuvem branca e espessa, eu sinto em mim que tanto amor assim, nao pode ir emboora... nao pode nos abandonar... nao pode pura e simplesmente ser, como se nunca tivesse sido... lembrancas...lembrancas de uma vida, que pode ter durado apenas alguns meses, alguns diias, algumas horaaas... eternamenteee... fraçoes de segundoos...

Eu nao quero explicacao...  eu quero sentir... mesmo que isto assuste, mesmo que isso amedronte... mesmo que isto faça-me sofrer... nao quero o meio termo de uma vida vaziaa... quero um dia que seja... um dia repleto de intensa paixaoo...

E dizem que o amoor é sempre assim...

Ela so queria que alguem a amasse, a ponto de lhe abracar qdo estiver triste, e assim sentir-se protegida...

E o tempo passa, e os enjoos diminuem e tudo se ajeita... dentro de mim, pensamentos do que aconteceu ha dias atras me perseguem, me perturbam, e eu luto contra elees... no final, EU SEI QUE VOU VENCER...

Feliz... apesar dos contratempoos, da ferida que ainda estaa abertaa... das lembrancas do que eu vii... das lembrancas que eu crieii...

Eu to estressadiiiiissimaa.. liguei pro raafa e discutiii.. falei de coisas pequenas...que me incomodaam... depois me arrependi... mas querem saber, é melhor do que eu ficar martelando isso na minha cabecaaa.... nao gosto qdo qqer coisa ele liga aos "dias ruins"... que foram os meus dias pessimos de depressao... isso passou, e eu nao quero mais lembrar... e eu sei que a vida nao sera um mar de rosas... e que teremos problemas... e que vamos discordar e tudo... so que precisamos encarar isso como amadurecimento, e nao como discussao, brigaa...

Nao quero esconder as coisas ou como eu me sinto.. mas eu confesso, essa coisa de gravidez, nao é facil... agora que os enjoos comecam a diminuir, parece que meus hormonios resolveram ficar selvagens... eu choro, fico triste, choro de alegria tbem... e fico impaciente... dai quero abraco, queero que me deixem... sei la eu... MAS NAO É DEPRESSAO... sao esses hormonios ridiculooos....

Eu queria que o rafa entendesse que nessa hr é so me abracar e mais nada.. MAIS NADAA.... isso me faz sentir seguraa... mas ele questiona as coiiisas, que nervoosooo!!!!

Homem complica tudoo, nee.. depois dizem que nos mulheres, é que somoos complicadas... as favas com vcs...

To cansadaaa... muitooo... passando mal... com fraqueza e com dor de cabecaaa e no pe da minha barrigaaa...

=/

E ela choraa... pq tem medo siim... td dentro dela é novoo.. td fora delaa é novidadeee... nada nunca mais será como anteees... existe uma vida que ficou pra trás!!!
Sao tantas sensacoes e sentimentos... duvidas, incertezas... e so o que conta é este amor incondicional que nao sabe explicar, que nao sabe mediir nuunca...

Ela queria a seguranca de um lar desde jah... que em vez de discutirem por suas duvidas... um abraco e um eu te amoo, falado olhando-se nos olhooos, resolvesse tudooo... e fizesse do seu mundo, esse mundo novo, onde ainda pisa de forma incerta... muito mais concretoo... muito mais solido e menos questionadoor...

Tem hrs que pensa... que nunca sera amada com a mesma intensidade que amaa... se abraca sozinhaaa... e sozinha enxuga as proprias lagrimas... e tenta se convencer, de que tudo é valido, e que isso nao é verdade.... tenta esconder deeentro de sii, estes pensamentos que nao se calam... tanta coisa ja perdeu ... nao quer agora perder mais nadaa... por mais simples que possa pareceer....

Com a mao na barriga, diz ao seu filho que tudo esta bem... que ele é amado e protegidoo... queridooo... desejadooo...

Com os olhos levantados aos ceuuus, pede forças à Deusss... que Ele lhe mostre o caminho correto a seguir, lhe de paciência e discernimento... que a faça base de sua familiaa e que saibaaa acolher, amar, proteger.... pede que Deus a mantenha firmee... independente do que ainda tenha que enfrentaar....

O seu maior sonhoo sempre foi ter uma familiaa... a sua familiaa.. e hoje, se ve gravidaaa... e ainda muitos dos seus sonhoss existeem... aqueles que somente Deus conhecee... e no intimo do seu coração, ela perguntaa... quando chegara o momentooo???

Ela sempre quis a "sorte de um amor tranquilo...." ... como queria sentir um abraco hojee... ouvir coisas booas... sentir-se acolhidaaa...

...

...

...

Eu amoo o Rafaa... e amo este bebe... e eu queria muuuito que eles me amassem, como eu os amoo... seria a realizacaoo da minha vidaaa... a seguranca que eu preciso sentiir....

Oi, genteee!!! E lá se foi mais uma semanaa... e eu enjoada como sempree... =/
Incrível com esse tal de enjooo, que o medico diz que normalmente é matinal, dura o dia inteiriiiinhoo!!! Tem hrs que eu choro... eu ja ate esqueci o que é ficar um dia bem, sabe... sentar e comer com vontade, tomar um copo de aguaaa inteiro e de uma vez, em vez de ficar chupando geeloo... e ainda mais nesse caloor... aiaiaiaiaiii....

Dizem que la pelo terceiro mes, costuma passar... eu entrei ontem na decima semanaa... ou seja, dois meses e meio.... e eu peço a Deus tooodo santo dia pra isso passar... é ruim demaiis, nem da pra curtir direito tudo o que ta acontecendo, sabee... eu fico deitadaaa, a maioria do tempo, com enjoo e mal estar, e algumas variacoees...

To em casa hoje... os fds eu fico direto no Rafa agoora... as vezes eu me assusto qdo eu penso que eu logo vo de vez pra casa delee... eu vou morar laa... eu ja comecei a minha familiaa... e isso me assustaa.... outra rotina, outro dia a diaa.. e eu sem trabalhar, justo agoora... mas Deus sabe o que faz, nee... eu nem to em condicoes de ir trabalhaar... de taao mal que eu passo... tem tanta coisa pra fazer em casa, tanta coisa que eu preciso estudarr... e eu parada, passando mal.. ou dormindo por causa do dramiim....

Aiaiai, tantas coisas acontecendo.. resumindo, eu to feliz e enjoadaaa... =D

Amo demais esse bebe que ta aqui dentrooo... amo tbem o pai desse beebee.... apesar do enjoos, tonturas e indisposicoes, eu to passando pela fase mais feliz da minha vidaa.... tem coisas que eu queria a mais ainda... coisas boobas, mas que pra mulher, pra mim ao menos, importa um montaoo... rs.... mas devagar as coisas se ajeitam...

pra ajudar, eu to enjoada e nao consigo escrever...

Oo

mas eu to feliz, peguei meu ultra... e o bebe esta otimooo... chorei qdo li que ele tava beem... me deu um alivioo enooorme...

Bem, hj eu to um pouquinho melhooor... enjoada sim, mas nao com a mesma intensidade dos outros diiias... me sinto indispostaa... nao sei explicar como eu me sintooo!!! rsrsrs

Vi um comentario ontem, numa foto do Rafaa... vi todos, alias, ne... da epoca que a gente ficou separadoo... mas o comentario é de agora... rsrs. Fiquei chateada, nao sei explicar... nao é SÓ ciumes, ciumes eu tive qdo colocou a fotoo... é que agora a gente ta junto... e vamos ter um bebe... sei la... eu so achei que eu podia ser poupadaaa, entendeee... nao to brava, e nem vo brigar e nem falar nada por isso... nao tem pq ter cobrancas dessa epoca... mas que eu acho chato, eu acho... mas na hr certa eu vo ter a oportunidade de dizeer...  nao vo discutir e nem nada, nem criar situacao ruim por algo que nao me diz respeitoo... nao me dizia, nee...

Enfim: tantas coisas acontecem dentro de miim... sao tantas sensacoes, sentimentos... coisas que eu num consigo explicar... nem entender, muitas vezes!!!

Fico irritada comigo mesma, por me sentir indisposta e com sonoo.. e por querer ficar deitadaa... sei la... os outros pensam que pode ser frescura, nee... nao sei dizer... mas eu me importoo!!!

As coisas ainda me assustam e eu me sinto desprotegida, muitas vezes aindaaa!!!

Ontem eu fiz o primeiro ultrasom... ouvi o coração do meu bebe... foi a sensacao mais gostosa que eu senti na vidaa... é acelerado... PERFEITO... ele nem tem tamanho ainda... tao pequenoo... e da pra ver o coração piscandooo... e ouvir batendoo... parece que agora é mais de verdade ainda... nao sei explicar...

Tudo o que eu mais quero, é que sejamos sim, a familia que estamos sonhando ser, alias, ja estamos sendoo... eu quero sim ir pra casa do Rafaa... ficar junto, sabe... pra mim é importantee... mas tbem nao quero atropelar nadaa... é tao complicadoo... de verdade... e ao mesmo tempo taao simples... nao da pra entender...

Hj eu acordei choronaa.. querendo abraco, querendo me sentir cuidadaaa... nao é saudade da minha mae... é carencia mesmo... =D

Huum, eu vo comer, que pra variar, eu to com fomee, jah!!!!

Oi, genteee... que fds movimentadoo!!!! To com preguica de escrever muito, sabe... de ficar na frente do pc... isso me cansaaa... me enjooa tbem, sabeee!!!

Aiaiaiai, eu vo la deitar de novoo... eu to beem menos  enjoadaa... mas indisposta , nao sei explicar...

Bjoo, genteee!!!

Passei muito mal hoje... de novoo... fiquei o dia todo em casa, mal consigo me levantar... agora que deu uma amenizadaaa... eu esperei o dia hj pra dizer pro Raafa que queria ir pra lá.. to cansada, sabe... eu quero um pouco de carinho, atencao... DENGO MESMO... to chorona hj... minha vida ja mudou tanto.. eu quero colo, poxaaa... GRAVIDAS QUEREM COLO... nao é extremamente facil pra mim levar a gravidez longe dele... apesar da gente ta juntoo... muda muito mais coisas pra mim... sabee....

Eu to indisposta tem semanaas... nao como e nao durmo direito, nao consigo trabalhar... nao consigo fazer nada... os enjoos sao fortes demais... e as tonturas... e a pressao que cai... e um monte de coisas... e eu que tenho que dar conta da casa... tem que cozinhaar.... eu qse morri hj tentando fazer o almocoo... nao quero nuunca mais ver carne na minha frente... me revira o estomago so de lembrar... lugares que eu nao posso mais ir por causa da bendita gripe que na minha cidade, virou pipoca... estoura em qqer lugar... cheiros que eu nao posso sentir...a voz do meu irmao que me enjooa... poxa, gente... eu so quero colo, uee... quero ficar junto do pai do meu bebe... e me sentir segura, E NOS SENTIR SEGURAS.... ou seguroos.. quem sabe ! rs.

To me sentindo feia e desajeitadaa... nao sei explicar... tantas coisas acontecem dentro de mim...

Eu fiquei triste sim com o que eu ouvi... poxa, e dificil pra mim... e eu tbem to cansadaa... super... meu corpo ta moidooo... e eu perco peso a olhos vistos... minha boca parece que eu chupei ferro... Oo...

MAs apenas o que me importaa... é o meu bebe, e o bem estar deleee....

Eu quero minha familiaa bem e feliz...

eu queria escrever

mas to muito enjoadaaa

Bom dia, genteee!! Aliás, BOA TARDE, NEE!!!

Pois é, eu tava deitada ate agoora!!! Enjoadinhaa, pra nao variaar! nao vejo a hr dessa fase passar e eu aproveitar so a parte boa dessa gravidez! rs.
Meu fds foi perfeito! Eu tava com medo... eu e o Rafa estamos juntos, mas eu nao sabia como seria, entendem!! Eu queria sair, pegar na mao, mostrar pra quem quiser ver, estamos juntos! E nao sabia... como seria... na verdade eu achei que as coisas fossem demorar um pouco mais pra se encaixar... mas agradeço à Deus, por tudo ta correndo taao bem... e eu sinto que é verdadeiro.. eu sei que o bebe nos aproximou... mas o sentimento, cada beijo, cada carinhoo... é tao sincero... e é taooo bom!!!

Domingo, acho que o Rafa ficou com receio, sei la... nao tive impressao disso... e tbem nao me preocupei na hr se ele tava pensando nisso ou nao, eu simplesmente sabia que nao teria nenhuma daquelas minhas crises depressivas de domingo. Rs. Eu tenho um motivo taaaao maior agora pelo qual viver! E é meu bebe... a minha familiaa nova, que ta se formandoo...

Na hr em que fui embora, rafa disse que podia ser assim todo fds!!! Eu nao quis dizer pra ele... mas esse fds nao foi nada perto da felicidade imensa que eu e ele vamos viver!!! Isso é apenas Deus nos mostrando o caminho... um pequeno pedaço de tudo que esta por vir!!! Nessa hr que eu senti, que tvz ele tenha ficado com receio... e qdo eu tava na casa dele... ele virou de costas pra mim e eu o abracei.. e ele disse que em outra situacao eu teria discutido!! =/

Depressao é uma doenca e tanto, meu Deus... fiquei pensando.. eu teria discutido so pq ele mudou de posicao?! Nao me entristeci pelo que passou.. EU TENHO O FUTURO PELA FRENTE... nao vo meeesmo remoer o passado. Nao tenho como mudar os meus erros.. mas posso viver bem e feliz daqui pra frente... e como eu quero viver assim, do lado pai do meu bebe... com nosso filho..uma familiaa!!!

Hj eu fiz sopa de legume, nooossa, uma vontade de comer sopa, que eu chegava a salivar... nao sei se foi desejo de gravida! rs. dizem que isso acontece pq nosso organismo de alguma forma pede determinadas coisas... ainda mais agora, que o bebe me suga em tudoo!! =D... eu comi tannnto... tantaa sopaaa... eu num curto muito... adooroo so sopa de feijao, de resto... nem gosto... mas comi ate nao poder maiis sopa de legumes... =D

E caiu bem... nao me deixou mais enjoadaa.. to enjoada do mesmo tanto!

Eu sinto falta da minha mae, loooogico. Ainda mais agora... aqui em casa, eu que cuido dos meninos... e nao ando com disposicao pra isso, chegar e ter que pensar em fazer as coisas e por ai vai... Se a mae tivesse vida... acho que eu teria mais tempo pra ME cuidar... e ela me ajudaria cuidar do bebe. Hj eu fiz a sopa... passando mal... com tontura e me apoiando nas coisas... deitava e levantavaa... eu queria era SO comer... rsrsr... maaas, eu do contaa...

Passei o fds no Rafaa... e comi um montao lah... nao sei, acho que pq la eu nao preciso me preocupar em fazer... eu acabo comendo mais e dormindo melhor... nao que nao confie nos meus meninoos.... mas eu me sinto muito mais segura na casa dele... tipo, la eu me sinto protegida... e aqui eu me sinto a protetoraa!! rs.

Amanha eu num tenho onde comer... o pai e o neto vai comer pra rua, eles nao tem hr, por causa do servicoo... eu acho que vou falar pro Rafa, se ele pode me buscar e eu comer la com eles, pq eu sei que nao vou ter coragem  de fazer comida so pra mim, sabee... ao mesmo tempo da medo.. de ser intrometida... mas acho que qqer coisa agora é pequenaaa!!! Vo ligar e vo pedir!!! haha, somos doiis agora.. e ele nao pode (pelo menos nao deve) nos dizer naoo!! rs.

Eu to feliz, tenho um  bebe , um filho, com um homem que eu amoo... =D... msm que a gente nao tivesse juntos, alias, o tempo que ficamos separados, em nenhum momento eu o deixei de amar!!!

Nao foi planejado... mas esse bebe é mais que amado... é muitoo amado... por mim, pelo rafa... pelos avos... pela familia toooda!!!

Ai, meu Deus... SO ESSES ENJOOS QUE PODIAM PASSAR!!!

O Rafa brincou... que nao tinha uma foto do pai do meu bebe no orkut! rs... AINDA naoo!!! rsrs... mas aqui esta no blog.. uma foto minha e do meu namorado, o pai do meu bebe!!!
=D

Meu filho/filha vai ser gataao/gatonaaa

Bom diia!!! Bem... eu ainda to grávida (!!!) e enjoadaa!!! Nem tomando o remédio que o médico passou eu melhorei! Nao fui na aula ontem, deitei cedo. Eu tava me sentindo fraquinha, sabe. Acho que por nao conseguir comer direito!!! Eu ainda to num turbilhao de sentimentos. Tem hr que eu ainda nao consigo acreditar que eu vou ser mae!!! =D. Coloquei a mao do meu pai ontem na minha barriga! rs. Ele ainda nao tinha colocado! rs. E ele ficou tooodo emocionado, sabe... e me abracou fortee!!! =D

Minha tia ligou ontem... a voz dela me enjoou ainda mais e ela nao parava de falar. Ela so parou qdo eu disse: TIA, EU PRECISO IR VOMITAR AGOOORA!!! O que nao era mentiraa!! rs.

Deitei e tentei dormir. Foi uma noite de sono picado, acordei muuuito pra ir no banheiro, fora os enjoos! Mas nao reclamo nao. Cada vez que tenho que acordar eu converso com meu bebe! E digo o quanto eu to feliz pela vida dele e o quanto nos o desejamos!

O Rafa tem mandado msg, carinhosas. Eu fico pensando se é so pelo bebe, ou se é por nos dois! Se bem que uma coisa esta ligada a outra, nao sei dizer. Nos somos tres agora!!! =D. E eu todos os dias converso com nosso bebe e digo, que apesar do papai nao nos ver toodos os diias... ele ta sempre pensando em como a gente tah... e eu digo, sabee...coisas bobas!!!  Hj cedo eu brinquei... "hj é dia da gente ver o papai"... eu to com saudade do Rafaa! Eu quero ve-lo... e quero ficar junto... e quero carinho na minha barrigaa, e carinho em miim tbemm, né!!!

Logico que eu to nervosa... depois de um tempo separado, a gente vai ter um bebe, e hj a gente vai ficar juntos, como nos ficamos antes... ele disse que vamos pra casa delee.... eu to com vergonha de ver os pais dele. Ainda nao os vi, depois que terminamos, sabee. To ansiosa por entrar la de novo... e pedindo a Deus pra estar na nossa frente... guiando nossos passos. E que o amor que existiu entre nos, prevaleca... e que nosso bebe sinta toodo esse sentimento. Sentimento que nao tem que acontecer do dia pra noite, mas que que deve e vai ser cultivado, eu sinto isso... sinto por mim... e sinto pelo rafa... nao sei se ele se deu conta... mas dentro dele ele tbem ta buscando isso.

Ontem eu tava dormindo, e levantei pra ir no banheiro... e tinha uma msg dele pra mim, e eu li e chorei... e dai eu li ela em voz alta, pro nosso bebe ouvir tbem...

"Boa noite meus anjos! Fala pro nosso bebe que o papai ama ele e que ja ta indo dormir, beijos."

Eu to muuuito feliz... muito mesmo... vcs nao tem nocao... todos os diias eu levanto e agradeco a Deus pela vida dessa criancaa... a todo instante eu agradeco à Deus!!!

Sei que eu to falando o tempo todo do mesmo assunto: mas nao tem comooo!!! é uma sensacao unicaaa!!!

ORAÇÃO PELA FAMÍLIA

Que nenhuma família comece em qualquer de repente
Que nenhuma família termine por falta de amor
Que o casal seja um para o outro de corpo e de mente
E que nada no mundo separe um casal sonhador!

Que nenhuma família se abrigue debaixo da ponte
Que ninguém interfira no lar e na vida dos dois
Que ninguém os obrigue a viver sem nenhum horizonte
Que eles vivam do ontem, do hoje, e em função de um depois!

Que a família comece e termine sabendo onde vai
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor
E que os filhos conheçam a força que brota do amor!

Abençoa, Senhor, as famílias! Amém!
Abençoa, Senhor, a minha também (bis)

Que marido e mulher tenham força de amar sem medida
Que ninguém vá dormir sem pedir ou sem dar seu perdão
Que as crianças aprendam no colo, o sentido da vida
Que a família celebre a partilha do abraço e do pão!

Que marido e mulher não se traiam, nem traiam seus filhos!
Que o ciúme não mate a certeza do amor entre os dois!
Que no seu firmamento a estrela que tem maior brilho,
seja a firme esperança de um céu aqui mesmo e depois!

Que a família comece e termine sabendo onde vai
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor
E que os filhos conheçam a força que brota do amor!

Abençoa, Senhor, as famílias! Amém!
Abençoa, Senhor, a minha também (bis)

Tava relendo um post... e eu escrevi: TENHO PLANOS E METAS QUE SOMENTE DEUS PODE MUDAR!!!!

Eu vejo aqui a mao de Deuss

É, muitas vezes nós traçamos determinados planos, e não os colocamos a disposição de Deus. Esquecemos de dizer: e seja feita a Sua vontade! Passei por tantos momentos difíceis nos últimos meses! Perder minha mãe mudou a minha vida. Não conseguir encontrar motivos pra ser feliz, me fez cair em depressão, e eu não mais me reconhecia ao olhar no espelho!!! Não via aquela Babi que nunca desistia, resiliente, forte... movida pelo amor...

Eu sei que há um mês atrás, eu cheguei ao fundo poço. Eu me vi doente e me vi perdendo pessoas que eu gostavaa! Reencontrei um Deus, que hj eu vejo, nunca me abandonouu! Mas foi preciso que eu qse desistisse, pra entender o quanto eu sou amadaa e especial!!!

Tracei metas e me empenhei nelas! Estava pronta pra ir embora, no maximo ate o meio do ano que vem! De repente, eu começo a sentir enjoos! Sim, mas pra mim, eles eram de ansiedade. Um sono extremo... mas tantas coisas aconteceram, que eu nunca quis cogitar a possibilidade de eu estar grávida! Uma vez que nem namorando eu estava maiis.

Pois bem: eu estou grávida! Estou de quatro semanas, indo pra quinta! Ou seja, um mês... é meio complicado de entender... mas pra gravidez, um mês é igual a quatro semanas! Em casa todo mundo esta contente, a primeira reação foi de susto, espanto mesmo, e meu pai e meu irmao choraram muito. Eu, em nenhum momento senti tristeza, assim, senti medo... muito!!! Colocava a mão na minha barriga e ficava pensando que todo o motivo do meu viver, estava ali dentro, dentro de miim... uma vidaaa!!! Uma vida que foi feitaa por mim... e pelo Rafaa...

Contei pro Rafa que era certeza na segunda! Foi dificil... aliás, é dificil.. ficar perto dele, pra mim... eu gosto muuito daquele ser... e penso que eu podia ter feito tudo diferente, mas enfim!! Hoje nós dois temos um bebe, um filho, uma crianca... que veio pra nos trazer muuuita alegria, muita benção... muito amoor!!! Ontem eu pedi pra o ver... eu queria mostrar o primeiro presentinho que nosso bebe ganhou... e acabamos indo na irma delee!!!

Eu vi o Miguel, e eu senti um amor taaao grande dentro de miim... e eu nao senti medo de pegar ele no colo... eu peguei... e o meu coração disparou no mesmo momento! E a irmã dele me contando das coisas de como é estar grávida! E eu nao queria sair dali nuncaa... vcs nao tem nocaoo!!! E ao mesmo tempo eu senti uma tristeza enorme. Pq eu quero uma família tbem, sabe!!! Sei que nao temos como casar, e nem pensei nessa possibilidade. Mas eu queria ta junto... namorando... poder ligar, frequentar a casa dele, dividir essa gravidez com os avos do nosso bebe, que o bebe sinta que tem um pai e uma mae, que se gostam... e que tao ali, juntos, por ele...

Eu sei que o Rafa vai ser presente , e que vai cuidar do nosso bebe sempre, em nenhum momento tive medo dele nao assumir. Mas eu acho que merecemos mais, merecemos ficar juntos... esquecer o que passou... nao existe mais os motivos de antes... as coisas de antes, existe apenas o momento de agora... e nesse momento, eu tenho uma vida em mim... uma vida que pelo menos por mim... msm nao tendo sido planejada... foi gerada com muito amor, num momento de amoor.

Ontem eu acabei chorando, ne... saindo da casa da Julia... e perguntei pra ele, se ele nao achava que valia  a pena. A gente ta junto, sabee... e isso pra mim faz diferencaa... sei que vai ser melhor ate pra gravidez, eu to mais calma... mais tranquila... Ta td muito estranho ainda... ta junto, a gravidez... parece que as coisas ainda nao foram assimiladas cem por cento por nós!

Nao quero forçar ele a nada... eu so acho que nos dois devemos tentar, e eu sei que vai dar certo, entende.

Eu converso com nosso bebe... e eu falo dele... falo que as coisas vao se acertar, e que ele vai ter um papai e uma mamae , presentes e juntos o tempo todo... que ele vai ter a mesma seguranca que eu e o rafa tivemos em relacao aos nossos pais... o msm exemplo... e eu digo pro nosso bebe... como é gostoso qdo o papai faz carinho na gentee.... e passa a mao na minha barriga e diz que o ama...

eu quero ta barrigudona, e sair de maos dadas... e tirar fotoos pra mostrar futuramente pro nosso filhoo.... quero ir fazer os ultrassons com ele do meu lado... tudo tudo tudo...

Hj eu penso, que a unica forma de Deus me manter em Assis, foi através dessa vida! E que realmente o meu futuro está aqui, eu tenho uma missão pra cumprir aqui ainda!!! O meu maior sonho, sempre foi ter uma familia... casar, ter filhos... eu pulei uma fase...  hj eu tenho um filhoo... que eu sei que é lindaoo e abencoadooo!!! e eu rezo todos os diaas... com a mao no meu bebe... pra que Deus esteja a frente desse desejo do meu coração! e que faça de mim, do rafa e desta criança, uma verdadeira familia!

eu ainda o amoo!!! e essa crianca que esta dentro da minha barriga, eu mais que amooo!!!

Eu ando lendo o livro de Jó... jó perdeu tudo e todos os que mais amava... mas Deus restituiu a Jó tudo em dobro! Essa criança é apenas o começo de tudo de bom que Deus tem reservado pra mim! Eu me emociono qdo penso que Deus, no momento em que eu estava com Rafa, ja tinha planejado esta crianca... que Deus confiou a mim e ao Rafa... o dom sublime de sermos pais... e se Ele nos escolheu, é pq sabe que somos capazes!!!

Essa crianca ja tem todos as suas caracteristicas escolhidas por Deus... cor dos olhos, cabelo, feição... tudo... Deus num momento de muito amor, reservou do seu tempo, pra preparar e nos dar tamanha benção!!!

Eu tenho muita fe que tudo acontecerá do melhor jeito possivel... aquela Babi que sempre espera o melhor... esta de novo em mim... e como isso me alegra!!!

Eu to feliz!!! Eu vou ser mãe!!! E sim, eu vou ser mais que mãe... seremos uma familia!!! Uma família abençoada por Deus!!! Na segunda feira, tudo o mais ficou pra tras... TUDO. Eu nasci de novo. Eu recomecei, como Deus preparou o recomeço, e nao da forma como eu planajei. Mas ainda assim, eu digo: OBRIGADA MEU DEUS, PELO DOM DA VIDA!!!

=D